Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Л. Н. Толстой

В Дмитрове после лекции «Культура общения» в городском Дворце культуры я получила записку:

«Что мне делать? Я замужем третий год. Муж становится все холоднее и равнодушнее. Я смотрю на него, а он смотрит в телевизор. Как мне быть?»

Не знаю, чего больше в этой записке: неверия в себя, беспомощности или нежелания своими силами решать свои личные проблемы. Удивительная пассивность, вялость мышления — вот что видится через призму, казалось бы, выстраданного письма. Женщина, написавшая записку, хотела получить готовый совет. Так человек, бездумно и небрежно живущий, заболев, ищет спасительную таблетку и не задумывается над тем, правильно ли он питается, достаточно ли двигается, разумно ли проводит свой досуг.

Увы, нашу леность ума, нежелание думать над своим поведением, неумение делать хоть малейшее усилие нельзя заменить никакими «таблетками», никакими крохами со стола чужой мудрости. Человек должен сам научиться анализировать обстановку, мотивы поведения окружающих его людей, вдумчиво относиться к своей жизни и жизни своих близких. Даже обладая этим умением, иногда нелегко управлять семьей и своими собственными поступками. Что же говорить о людях, которые живут как бы вслепую и задумываются, только получив удар и почувствовав боль?

Разумеется, муж моей слушательницы не сразу стал равнодушным. Охлаждение наступало постепенно, и уже упущено начало этого разрушительного процесса. Но еще есть возможность изменить ситуацию: ведь муж пока дома, смотрит телевизор, еще не рвется прочь от жены. Надо срочно, учитывая его характер и интересы, сделать жизнь и общение в семье как можно полноценнее и ярче.

Размышляя над этой запиской, я вспоминала разговор с другой женщиной, которая была старше по возрасту, необычайно красива и обеспечена материально. Она как-то сказала: «У нас дома два одиночества. Когда рос сын, нас с мужем объединяла забота о его учебе и здоровье. Как только сын пошел в армию, мы завели собаку. Теперь она создает у нас семью. А так мы оба очень одиноки. Нам и поговорить-то не о чем!»

Такое душевное неустройство в, казалось бы, внешне благополучных семьях встречается довольно часто. Жить вдвоем, вдумчиво налаживая и поддерживая богатую впечатлениями и ощущениями семейную жизнь, — дело непростое и очень трудоемкое.

Жить в семье — это значит быть неисчерпаемыми друг для друга, неустанно и изобретательно строить такие взаимоотношения, которые не приедаются и не надоедают. Однообразие и скука — ржавчина, медленно, но упорно разъедающая супружеские отношения.

Никакая красота сама по себе не может заменить прелесть общения и свежесть контактов. Не случайно в «Грамматике любви» И. Бунина говорится: «Женщина прекрасная должна занимать вторую ступень; первая принадлежит женщине милой». Для семейной жизни одна лишь красота жены, холодная и равнодушная, еще не есть гарантия прочности брачных уз. Как говорил Эзоп, «к красоте привыкаешь так же, как к безобразию. Их перестаешь замечать». Если людям скучно друг с другом, если не о чем сказать друг другу и нет точек соприкосновения в делах и намерениях, никакая красота не спасет. Именно тогда начинаются охлаждение, досада и одиночество вдвоем.

Душевная дисгармония и равнодушие друг к другу начинаются с мелочей, едва заметной небрежности, невнимания и неконтактности. А дальше больше. Болезнь заходит далеко и нередко выливается в форму иронии, насмешек, не всегда безобидных. Постепенно супруги либо вообще перестают общаться друг с другом, то есть происходит разрыв коммуникации, порожденный взаимной обидой, либо изменяют качество контакта: вместо положительного тона общения начинается разговор «с подковыркой», с издевкой.

Итак, у одних раньше, у других позже, но у многих супругов может появиться вялость в общении, элементы равнодушия и даже насмешки. Как же это предупредить? Как вовремя распознать признаки отчуждения? Как освежить ткань человеческих и супружеских контактов в семье? Эти вопросы стоят во многих семьях, даже очень молодых.

Легче всего предупредить отчуждение супругов, устранив его наиболее серьезные и чреватые последствиями причины.

Первый и самый главный враг душевной близости супругов и их положительных контактов — это погоня за деньгами, болезнь, именуемая «вещизмом». Люди подчас забывают, что материальные ценности очень эгоистичны, они легко захватывают в свои лапы волю человека, его время и его помыслы и неохотно уступают место ценностям духовным. Хуже того, они ожесточают и ослепляют человека, заставляя его идти мимо настоящих сокровищ человеческих отношений. Встретив преданную и чистую любовь, молодой человек, жаждущий денег и карьеры, иногда думает: «Это пока не для брака. Семья, дети — это потом, когда я буду иметь нужные мне блага». Бросаясь к выгодным заработкам, опасаясь связать себя до времени узами семьи, он не замечает, что теряет нечто совершенно бесценное и невосполнимое. А потом, добившись благ земных, он вдруг осознает, что ошибся, что мимо прошла и уже не вернется великая любовь... Оглянувшись вокруг, он видит, что не тем и не так он «жил», что многие его блага — «прах», а начать все сначала уже нет ни времени, ни сил...

Так бывает кое с кем в наши дни, так было и с героем И. Бунина «Темные аллеи», где человек из соображений кастовости и расчета пренебрег любимой женщиной и предал ее. Встретив свою любимую через много лет, герой рассказа Николай Алексеевич жалуется ей на свою неудачную жизнь. Он говорит: «Жена... изменила, бросила меня еще оскорбительней, чем я тебя». Сын вышел «негодяй, мот, наглец, без сердца, без чести, без совести... Думаю, что и я потерял в тебе самое дорогое, что имел в жизни».

Даже вступив в брак, человек нередко ставит себе чисто материальные цели, принося в жертву и домашнее тепло, и чувства, и радость общения. В погоне за «деньгой» люди ожесточаются, производя своеобразную переоценку ценностей: «что там любовь, нежность, понимание. Все это мираж! А вот деньги, дескать, — нечто реальное, их пощупать, пересчитать можно... И купить вещи». Вещи, вещи, вещи! И все больше, все престижнее.

Так постепенно подкрадывается холод расчета и уходит самое ценное: чувство душевной близости, человеческая тонкость и теплота, даже желание общаться. Общаться в высоком смысле, а не выяснять, где, что, когда и почем можно достать, продать и т. п. В жизни важно иногда остановиться, задуматься и вспомнить, что есть другие, более бесценные вещи, которыми жив человек: любовь, доверие, взаимопонимание, задушевная беседа и душевное тепло.

Вещизм страшен тем, что он, как чума, незаметно прокрадывается в дом и поражает семью неизлечимым недугом. Это он, вещизм, заставляет молодоженов, оставшихся вдвоем после свадьбы, считать и пересчитывать стоимость подарков, которые они получили. И это в те часы, когда начинается их семейная жизнь! Именно вещизм, расчет, заставляет молодых супругов отказывать себе в детях («Мы еще не все купили, еще дом не обставили» и т. п.). А вдруг потом детей не будет, как тогда?

Вещизм похож на осколки злого зеркала из «Снежной королевы» Г.-Х. Андерсена. Как вы помните, человек, которому такой осколок попал в глаз, «начинал видеть вое навыворот или замечать в каждой вещи одно лишь дурное». Все доброе и по-настоящему прекрасное в глазах такого человека теряло свою ценность. Так действует и зараза вещизма, убивая или искажая добрые чувства и дружественные отношения в семье.

Жажда денег разрушает многие семьи. Так, в рассказе В. Шукшина «Жена мужа в Париж провожала» показано, как именно с денег, с вещизма начинаются все беды. Герой рассказа Колька женился по любви. «Горе началось с того, что Колька скоро обнаружил у жены огромную, удивительную жадность к деньгам». Стремление заработать побольше отнимало у его жены, Вали, все время, все внимание, все чувства. Они уже не могли нормально, по-человечески общаться, ее раздражал его низкий заработок. Колька попробовал ее урезонить:

— У нас в деревне и то бабы не такие жадные.

— Заткнись ты со своей деревней, — посоветовала Валя. — Ехай туда, кому ты здесь нужен!

«Ну и влип... — терзался изумленный Колька. — Как влип».

Этот разговор и есть начало конца их семейного счастья. Деньги, расчет, погоня за вещами, войдя в семью, меняют, уродуют природу супружеских отношений, обращая во зло все когда-то задуманное, доброе и светлое. Само общение становится жестким и однобоким.

Вторая опасность, угрожающая общению в семье, — это прямолинейность. Но, к сожалению, это, как правило, и есть самая распространенная форма общения в семьях.

Кое-кто думает, что общение — дело нехитрое, что ему научиться совсем легко. Легко только сначала, когда налаживается жизнь семьи, ее быт и организация. А потом все становится не так-то просто. У человеческого общения как у органа есть несколько клавиатур, которые надо вовремя умело и быстро переключать, чтобы найти нужное звучание и чтобы ответил нужный тон. А здесь уже нельзя рассчитывать на случай: необходимо вдумчиво изучить эти «клавиатуры» и уметь ими пользоваться.

Поэтому прямолинейность, бездумность могут серьезно повредить общению в семье.

Некоторые супруги склонны гордиться своей прямотой. «А я ему врезала правду-матку!» — с удовлетворением рассказывала мне одна женщина. И что же, много ли она от этого выиграла? А ничего. Только испытала минутное торжество, о котором потом пожалела. Ведь жить-то все равно надо вместе, а портить, накалять отношения в семье и рискованно и недальновидно.

В браке самое главное — дипломатичность общения, а самый короткий путь — обходной. Легче и удобнее достичь желаемого контакта, если не идти напролом, а гибко и тактично управлять общением. Как говорится, никогда не надо заставлять людей делать то, что мы хотим. Необходимо заставить их захотеть это сделать. А это во много раз труднее и требует, особенно когда речь идет уже не о молодоженах, а о супругах со стажем, серьезного взвешивания каждого слова. Надо как бы прощупывать почву, на дальних подступах предвидя возможную реакцию и достаточно точно наметить правильный подход к человеку. По существу, с помощью слов, мимики и жеста, посредством выразительных пауз и полунамеков, любящие супруги легко могут договориться друг с другом, надо только избегать бездумной и грубой прямолинейности. Это не хитрость, а мудрость, ибо ее цели чисты и благородны.

Иное дело так называемые «манипуляции». Это уже именно хитрость, в основе которой нередко лежит расчет. Однако, несмотря на то, что нравственная их сторона значительно ниже дипломатичности и такта, основанных на любви, все же манипуляции допустимы в семье, ибо они помогают избежать прямолинейности и острых углов, разрушающих контакты в семье. Есть, например, манипуляция (иначе говоря, хитрый, заранее рассчитанный ход), которая называется «бутерброд». Муж просит жену не выбрасывать вчерашние котлеты, а сделать из них бутерброд ему на работу, хотя жене известно, что на работе есть столовая, где вкусно и недорого кормят. Это, как пишет А. Добрович в своей книге «Общение: наука и искусство», может продолжаться изо дня в день «и имеет совершенно определенную цель: предотвратить просьбы жены о покупке ей нового пальто. Создается контекст, при котором подобная просьба прозвучала бы как неуместная или наглая».

Эта манипуляция, как и все ей подобные, конечно, не отличается честностью. Здесь налицо хитрость, и как всякая хитрость — это подмена одного факта другим с определенной целью. Бывает, конечно, ложь во спасение и хитрость во благо человека, когда, скажем, родные скрывают от тяжело больного человека серьезность его положения. Тогда манипуляция нравственно оправдана. Но чаще всего это житейская изощренность, с помощью которой можно в семье обойти острые углы и добиться своего, не обостряя отношений.

Можно также избежать прямолинейности и другим способом: например, подвести человека к выводу, заставить его самого сформулировать мысль, которую вам почему-то неприятно ему высказать. Это важно уметь не только ради покоя в семейной жизни, но и вообще в случаях, когда нежелательно говорить что-либо «в лоб».

Прямолинейность упрощает отношения, лишает общение прелести тайны, догадки, новизны. Напротив, сдержанность и молчаливость, а иногда и лукавство, делают общение более емким и интересным. Взять хотя бы общение супружеской пары: Петра Ильича и Ларисы в рассказе Е. Алфимова «Ведра». Лариса привезла мужа в деревню, где она в военные годы тонконогой девчонкой надоумила безногого инвалида делать красивые ведра из железа и тем самым спасла его. Теперь, став корреспонденткой радио, она приехала написать статью о его ведрах, о нем, как народном умельце. Она узнала того инвалида, но не сразу сказала об этом мужу, дав возможность бывшим фронтовикам побеседовать. Родион, как звали мастера, рассказал, как стал умельцем. Лариса записала его слова на магнитофон. И только когда муж заметил, что она сидит ну прямо именинницей, лицо счастливое, она призналась: «Я тебе никогда не рассказывала об этом... Ведь девчонка, с которой встретился тогда Родион, — это я».

Третий основной враг общения в семье — это привычка «выяснять отношения». Плохо не только то, что люди при «выяснении отношений» нередко в запальчивости говорят друг другу много лишнего. Еще хуже та взаимная нравственная слепота, которая приводит супругов к этим столкновениям.

После таких «выяснений» и ссор семья иногда заболевает, а то и распадается. Например, в упомянутом выше рассказе В. Шукшина «Жена мужа в Париж провожала» жена Николая после отъезда гостившей у них свекрови решила высказать мужу все свои обиды:

— Что же мамочка-то твоя? Приехала и сиди-ит как... это... Ни обед ни разу не сготовила, ни с внучкой не погуляла... Барыня кособокая.

После этого случая поняли супруги, что их жизнь безнадежно дала трещину. Да и как она могла не дать ее, если жена, тесть и теща «поперли на него в три голоса». И как «поперли»! Какими словами «выясняли» отношения:

— Кретин! Сволочь!

— А вот мы счас милицию вызовем!..

— Живет на все готовенькое, да еще!.. Сволочь!

— Голодранец поганый!

— Кретин!

Правда, потом супруги продолжали жить вместе, но характер их общения остался этот же. Судите сами. Когда однажды Николай, наигрывая на гармони, сидел и думал, Валя открыла окно.

— Ты долго там будешь пилить?.. Кретин! Тебя же счас во всех квартирах обсуждают!

Колька хочет промолчать.

— Слышь, что ли? Нинка не спит!.. Клоун чертов.

— Закрой поддувало. И окно закрой — она будет спать.

— Кретин!

— Падла!

Уже сам подбор слов, тон и характер этих диалогов показывают, что «выяснение отношений», порожденное взаимным отчуждением, сделало свое черное дело.

Вместо «выяснения отношений» и взаимных оскорблений надо с самого начала культивировать в семье деликатность и чуткость друг к другу.

В каждой семье деликатность проявляется по-своему. Если между супругами тонкий контакт, то взаимное понимание может достигаться почти без слов даже в весьма сложных ситуациях.

Однажды мне довелось работать над книгой в Малеевке, куда спустя несколько дней прибыла знакомая супружеская пара: пожилой писатель и его молодая, элегантная жена. Как-то вечером в одной из гостиных организовали танцы. К моей знакомой, назовем ее Таней, подошел молодой человек и пригласил ее танцевать. Муж легким кивком головы выразил свое согласие, но сник, внутренне сжался, хотя и не подавал виду, что это ему неприятно.

Когда танцы кончились, все пошли в кинозал, где ожидался неплохой фильм. Обычно я сидела между мужем и женой, но на этот раз она тихонько попросила меня сесть на ее обычное место, а сама села рядом с мужем. На экран почти не смотрела. Она наклонилась к мужу, слегка касаясь пальцами его руки. После фильма она не пошла со мной на обычную прогулку перед сном, сказав грустно и сдержанно: «Сегодня не надо», и быстро удалилась вслед за мужем.

На другой день я встретила их перед входом в здание, вид у ее мужа снова был спокойный, уверенный. Гроза миновала. И, как я потом узнала, слов для этого почти не потребовалось, Люди не опустились до «выяснения отношений».

Таким образом, деликатность особенно важна в тех семьях, где есть люди ранимые, незащищенные. Но она необходима и в любой другой семье. Она свидетельствует о том, что у супругов есть «чувство локтя», которое помогает жене угадывать состояние мужа, а мужу — настроиться на волну жены и стараться сделать ей приятное.

В теории информации есть два важнейших понятия: фасцинация и фатическая функция. Оба этих явления присутствуют и в дословесном общении людей, связанных узами счастливого брака.

Фасцинация, то есть настройка на «позывные» источника информации — это термин, в основе которого лежит понятие «очарования, колдовства». Для того чтобы лучше понять и почувствовать человека, надо поддаться его обаянию. Это вполне реальное чувство, которое помогает познать человека и его состояние «до слов» или «без слов». Скажем, муж пришел с работы чем-то озабоченный, взволнованный, обеспокоенный. Тонко чувствующая жена не будет приставать к нему с вопросами. Да в этом нет и нужды. Вопросо-ответная форма общения приходит тогда, когда его дословесная форма не дает эффекта, когда воспринимающее устройство либо испорчено, либо слишком грубо. Если же жена хорошо знает и чувствует мужа, то ей достаточно настроиться на его волну, и многое ей сразу становится понятно.

Фатическая функция — это функция поддержания контакта. Она не предполагает особой содержательной нагрузки. Письма или открытки с поздравлениями к празднику, звонки по телефону, короткие визиты «на огонек» — все это формы реализации фатической функции. Что же касается общения в семье, то здесь фатическая функция просто незаменима. И она опять-таки может обходиться без слов и пресекать всякие поползновения выяснять то, как к нам относятся в семье.

Однажды мне довелось побывать на спектакле «Гамлет» в постановке английского театра «Олд Вик». Королеву Датскую Гертруду, мать Гамлета и жену его дяди, играла очень стройная, моложавая (а может быть, молодая?) актриса. Ей Шекспир дал очень мало слов. Но как «до слов», «без слов» она выполняла свою фатическую функцию! Она не просто двигалась по сцене. Она жила. Ее глаза влюбленно следили за каждым движением дяди Гамлета, короля. Она не просто проходила мимо него по сцене: она то касалась рукой его плеча, то проводила ладонью по его руке, то тихонько трогала его волосы, всем своим видом показывая, как пылко и страстно она его любит, насколько он ей дорог — один на целом свете! И это как-то по-новому освещало всю трагедию, разыгранную на сцене. Гамлет был прав только в одном. Его мать действительно любила, безумно любила Клавдия, короля-убийцу, и именно безграничная страсть Гертруды, показанная актрисой, стала отчасти ее оправданием. Все это было так зримо, так отчетливо и убедительно, что где-то в душе появилась теплота к Гертруде, к ее женской судьбе. Все это сделала, разумеется, актриса, причем почти без слов, только мимикой и жестами.

Тесная, не нуждающаяся в словах близость, существующая в счастливых семьях, — это большая, нравственная сила, которая легко противостоит любым бедам и злосчастьям. А словесная форма контактов, диалог — только внешние проявления близости и взаимопонимания. Правда, в каждой семье эта близость своя. Формы этой нравственной силы различны. Наверно, не совсем прав Л. Н. Толстой, который писал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга». Эта похожесть чисто внешняя, поверхностная. Для того чтобы семья была счастливой, она должна как минимум строиться на глубоких душевных контактах, на тонком взаимопонимании, а уж они-то у каждой семьи свои, неповторимые. Взять хотя бы таких две счастливых семьи, как у Кити с Левиным в «Анне Карениной» Л. Н. Толстого и у Пульхерии Ивановны и Афанасия Ивановича в «Старосветских помещиках» Н. В. Гоголя. Нет сомнения, что обе семьи счастливые. Но какие они разные! Отличается не только быт (хотя и там и тут показан быт русских помещиков), но и главное — принцип и модель общения. Если у Афанасия Ивановича и Пульхерии Ивановны поражает удивительное созвучие чувств и настроений, то у Кити с Левиным отношения далеко не свободны от шероховатостей. Действительно, в «Старосветских помещиках» ритм и характер общения героев отличаются гармонией буквально во всех деталях. Когда Афанасий Иванович хочет перекусить между обедом и ужином, то Пульхерия Ивановна предлагает ему то вареников с ягодами, то кисельку, на что Афанасий Иванович неизменно отвечает: «И то добро», «И то хорошо». Если у них и бывали разногласия, то лишь когда Афанасий Иванович добродушно подшучивал над супругой, почтительно обращаясь к ней на «вы».

Напротив, общение Кити и Левина с самого начала их совместной жизни носит достаточно острый характер. Например, когда Левин решил поехать навестить своего умирающего брата Николая, Кити заявила о своем желании поехать вместе с ним. Левину показалось, что она просто не хочет остаться одна и скучать.

— Вот, ты всегда приписываешь мне дурные, подлые мысли, — заговорила Кити со слезами оскорбления и гнева...

Левин тут же вспылил:

— Нет, это ужасно. Быть рабом каким-то!

Небольшая размолвка закончилась примирением. Было решено ехать вместе...

Как видно из сопоставления этих двух семей, счастливые семьи тоже счастливы по-разному. Но главное остается сходно: во всех перипетиях жизни счастливые семьи быстро приходят в равновесие, устраняя помехи и размолвки. И это происходит потому, что людей связывает искренняя горячая и преданная любовь, а также оттого, что общение — всего лишь чисто внешние отражения глубинных, скрытых от глаз, но реально существующих семейных отношений. Зная, что общение строится по принципу айсберга (только часть его на поверхности, а главная масса под водой), нетрудно догадаться, что стоит за тем или иным столкновением в семье, за недопониманием или даже ошибкой. Возьмем хотя бы рассказ О'Генри «Дары волхвов». Молодые счастливые, но бедные супруги хотели в сочельник порадовать друг друга подарками. У них было два сокровища: золотые часы Джима и волосы Деллы, целый каштановый водопад. И вот Делла продала свои волосы, чтобы купить платиновую цепочку для часов Джима. А Джим продал часы, чтобы купить дорогие гребни для роскошных волос Деллы. Муж и жена, пожертвовав друг для друга своими сокровищами, не поссорились, не упрекнули друг друга. «Из всех дарителей эти двое были мудрейшими».

О том, что в основе брака должны лежать любовь и взаимное влечение, никто спорить не будет. Без любви брак лишен нравственной основы. Но не всякий понимает, как важно, чтобы любовь в семье сочеталась с дружбой. Рассказывая в книге «Мария Кюри» о женитьбе своего отца, Пьера Кюри, на Марии Склодовской, Ева Кюри писала: «Пьеру нельзя было жениться ни на какой другой женщине, кроме этой белокурой, живой и нежной польки, которая умеет быть на протяжении нескольких минут ребячливой и серьезной, товарищем и подругой, ученым и возлюбленной».

Счастливый, многосторонний союз Пьера и Марии Кюри — яркий пример того, как важно, чтобы супруги не просто любили друг друга, но и были большими друзьями. Это еще одна грань семейных отношений, залог прочных и счастливых супружеских уз. Брак получает, помимо любви, еще одну точку опоры, еще одну гарантию надежности. Ведь дружба, даже взятая сама по себе, — залог счастья. «Избери себе друга, — писал Пифагор Самосский, — ты не можешь быть счастлив один: счастье есть дело двоих».

Общение с женой или с мужем обязательно должно включать в себя элементы дружеских контактов. Если же с самого начала нет надежды на то, что молодые супруги будут еще и добрыми друзьями, то следует повременить с заключением брака, не спешить образовывать семью.

Во многих странах мира есть традиция помолвок. Объявляя себя во всеуслышание женихом и невестой, люди проходят некий «испытательный срок», приглядываются друг к другу, изучают один другого. Это помогает им более ответственно подойти к выбору спутника жизни. Будущие супруги в процессе общения за время, оставшееся до заключения брака, могут оценить друг друга и по характеру, по склонностям, по убеждениям, и их свободный выбор становится от этого более ответственным.

Правда, иногда и то время, которое дают на размышление, бывает недостаточным. Жених и невеста стараются показать один другому свои лучшие стороны, не подчеркивая наиболее теневые особенности своей личности. Тем более пристально и внимательно надо присмотреться к своему будущему супругу или супруге.

Рассказывают, что когда Эммануэль Араго, сын знаменитого французского астронома Франсуа Араго, был мэром Парижа, то он один имел право оформлять браки парижан. К нему стояла большая очередь. Тогда он распорядился повесить на дверях объявление:

«Закрыто с полудня до двух часов. В течение этих двух часов у вас еще есть время подумать».

Спрашивается, так ли уж важно, чтобы супруги были одновременно друзьями? Жизнь показывает, что это очень существенное условие. Во-первых, страсть и дружеское чувство развиваются каждый по своим законам. Если с годами любовь у многих людей становится не такой яркой, то дружеские отношения выступают на передний план и помогают сохранить семью. Во-вторых, многие вопросы разделения труда в семье, взаимопомощи супругов решаются скорее именно на основе дружеской симпатии и уважения. В-третьих, дружные супруги обычно передают и своим детям «сценарий» их будущей семейной жизни, где заложены задатки крепких отношений, связанных теплом и любовью, товарищеской поддержкой и дружбой. Ребенок, выросший в дружной семье, сам будет стремиться именно к таким семейным контактам.

В-четвертых, управлять семьей, оберегать в ней уют, радость и взаимопонимание можно только в условиях любви и дружбы. Иначе каждый твой шаг будет вызывать сопротивление, возражение или упрек.

В-пятых, организация здорового досуга семьи, занятия физкультурой, спортом, домашним музицированием и т. п. предполагает дружественные, доброжелательные связи внутри семьи. Супруги-друзья весело и энергично проводят свой отпуск, отправляясь в походы, занимаясь туризмом, посещая заповедные места, музеи, выставки, картинные галереи. Надо ли говорить, как важно дружеское расположение супругов друг к другу, если один из них заболевает или становится нетрудоспособным.

Прежде чем образовать семью, надо со всех сторон обдумать и изучить вопрос о том, надежного ли друга вы будете иметь в своем избраннике или избраннице. Есть немало способов проверить себя и будущего супруга в этом отношении. Как писал французский философ-материалист Клод Гельвеций, «верный способ судить о характере и уме человека по выбору им книг и друзей». Многие даже не догадываются о том, насколько важно заглянуть на книжную полку в доме своего избранника, найти время и случай познакомиться с его друзьями и присмотреться к ним. Выбор друзей, характер общения с ними, его тон, стиль очень показательны, надо только уметь «читать» по ним, каков ваш избранник и какое его отношение к вам можно прогнозировать.

Если к вам ваш жених нежен и внимателен, а к друзьям придирчив и груб — это весьма симптоматично. Не исключено, что и к вам он со временем посмеет относиться грубо и придирчиво. Если друзья вашего жениха серьезные, интересные, содержательные люди, то это очень положительно характеризует и его самого. Если его друзья живут полной насыщенной жизнью, активно и ответственно относятся к работе и людям, то есть надежда, что и ваш будущий муж имеет эти качества, хотя внешне они, может быть, не сразу заметны.

Еще больше может рассказать о глубинах души человека та литература, которую он любит читать. Ведь всякое чтение — это диалог. И едва ли молодой человек будет любить книгу, содержание и идеи которой ему противны. Например, если ваш избранник хранит как нечто сокровенное книгу Г. Гессе «Игра в бисер» или Г. Торо «Уолден, или Жизнь в лесу», то значит у него высокие запросы духовной жизни, возможно, что это интересный собеседник, мыслящий человек, хотя, может быть, стеснительный и скромный. Если на полках много книг по технике, биографии замечательных людей и учебники точных наук — это говорит о технических интересах человека и о его умонастроении, может быть, даже о честолюбии.

Книги в наши дни стали и предметом накопительства. Собрания сочинений, книги в богатых переплетах, которые всегда под замком и которые нельзя попросить почитать, — нередко свидетели того, что здесь «синдром стяжательства». Здесь едва ли следует предполагать тонкость отношений и «игру в бисер». Это своего рода сигнал и предостережение.

Выбирая спутника жизни, надо предвидеть, как будешь общаться с его друзьями, с его близкими. А если окажется, что твои интересы чужды этим людям, безразличны им или даже вызывают смех или презрение? Разве это не отразится на твоем самочувствии и общении в семье? Домашние контакты постепенно сойдут до уровня примитивного «Где купил?», «Сколько стоит?», то есть общение потеряет свой духовный уровень.

Дружеское взаимопонимание в браке, равно как и вообще дружба, предполагает терпимость и снисходительность к другому человеку. Абсолютно идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки. Для крепости семьи важно уметь правильно реагировать на промахи и недостатки супруги или супруга. Судить о них надо и с позиций объективной справедливости и с точки зрения дружеской теплоты. А главное, не осуждать самого близкого на земле человека за то, что он далек от идеала, и помнить слова древнегреческого философа Биаса: «Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей».

Как писала дочь великой ученой Марии Кюри Ева в своей книге о матери, даже в таком идеальном союзе, каким был брак Марии и Пьера Кюри, случалось, что Пьер оказывался недоволен своей женой. Например, однажды перед выездом на банкет Пьер залюбовался Марией, одетой в вечернее платье. Невежественная в модах Мария вдруг предстала перед ним такой красивой, что тень грусти, сожаления пробегает по лицу этого согбенного наукой мужчины.

— Жаль... — тихо произносит он. — Как тебе идут наряды! — И со вздохом добавляет: — Но что поделаешь, у нас нет времени.

Ситуация обычная: муж восхищается своей женой и огорчен тем, что она редко бывает нарядной. Но посмотрите, как деликатно, тонко он выражает свое недовольство и сожаление. Ведь никаких обидных сравнений, никаких упреков, никаких попыток «воспитывать» жену, хотя так приятно, когда его жена хорошо, к лицу одета.

Представьте себе мысленно, что сказал бы на его месте какой-нибудь ординарный муж, который старается как можно больнее уязвить свою супругу, упрекая ее нескладной фигурой, безвкусицей, ленью и т. п.

В другом месте книги «Мария Кюри» ее дочь показывает, что Пьер Кюри, когда для этого было основание, мог возмутиться каким-либо поступком жены. Но как он это делал! Однажды мадам Кюри вошла в лабораторию, где работали с ртутной аппаратурой, принялась рассматривать одну деталь прибора, сначала не понимая ее назначения, хотя деталь была совсем простая. Получив объяснение, она все-таки настояла на своем и забраковала эту деталь. Тогда Пьер Кюри веселым и нежным возгласом выразил свое возмущение: «О! Послушай, Мари!» Мужа удивило и возмутило то, что его жена, плохо зная деталь, позволила себе ее забраковать. Но как тактично он передал свое чувство и мягко выразил свое несогласие! А ведь он был большим авторитетом в науке и мог бы разрешить себе более резкую реплику! Да, если бы он не любил жену столь нежно и если бы не был ее подлинным другом и соратником.

Для укрепления семейных отношений весьма полезно использовать те правила общения, которые обязательны для хороших друзей. Известно, что друзей надо время от времени радовать подарками, оказывать им знаки внимания. В браке, где жена — не только супруга, возлюбленная, но и нежный друг, важность таких проявлений внимания значительно возрастает. Не случайно американский писатель Т. Уайлдер в своем романе «Теофил Норт» говорит: «Каждой женщине нужен хоть один сюрприз в день». Цветы, конфеты, духи, красивую безделушку, книгу надо дарить не столько невесте, сколько жене. Она сумеет это оценить куда выше, чем девушка, еще не знающая, что такое брак и его законы. При этом важно не просто принести жене подарок, но и красиво вручить, сказать что-то созвучное ее настроению, особенно в дни семейных праздников. Здесь не следует скупиться на комплименты, надо говорить приятные слова, подчеркивая достоинства жены и свою любовь к ней. Как говорят французы: «Женщина любит ушами».

Для супружеской жизни, для гармонии в духовной сфере общения весьма существенно то, насколько мужа и жену связывает родство душ, сходство вкусов и единство интересов. Как известно, духовный контакт друзей — обязательное условие истинной дружбы. В браке, где супруги — друзья, такая духовная близость помогает налаживать еще один, более высокий слой контактов между мужем и женой и как бы цементирует их союз. Яркий пример такого брака — женитьба В. И. Ленина на Надежде Константиновне Крупской. Этот брак наглядно показывает, что жена-товарищ, жена-единомышленница, друг и соратница имеет особую прелесть для мужа, помогая ему и в жизни и в работе. Объединенные не только любовью, но и общей идеей — подвига во имя революции — В. И. Ленин и Н. К. Крупская воплотили в себе идеал высоконравственных и одновременно дружных и добрых супругов. Будучи заботливой женой великого вождя революции, Надежда Константиновна жила и самостоятельной политической жизнью: была членом Петербургского «Союза борьбы за освобождение рабочего класса», секретарем ЦК РСДРП, а с 1920 года председателем Главполитпросвета при Наркомпросе СССР.

Некоторые жены становятся спутницами своих мужей, разделяя с ними тяготы дальних дорог и всяческое неустройство жизни и быта, только чтобы быть рядом с любимым мужем. Таковы русские женщины, жены декабристов, последовавшие за своими мужьями в Сибирь после поражения восстания. Пример такого родства душ мужа и жены приводит в своем рассказе «Только кулаки» Джек Лондон. Бойд Дункан, герой рассказа, был оригиналом. Человек состоятельный, он мог бы жить в полном комфорте, но предпочитал путешествовать самым некомфортабельным образом. Его жену, Минни Дункан, тоже считали оригиналкой, так как она с радостью делила с мужем его бродячую жизнь. За шесть богатых приключениями лет их брака она поднималась с ним на Чимборасо, проделала зимой на собаках три тысячи миль по Аляске, проехала верхом из Канады в Мексику...»

Кое-кто полагает, что, прислушиваясь к мнению своей жены или мужа, он якобы теряет часть самостоятельности и достоинства. Настоять на своем любой ценой! Что может быть ошибочнее и нелепее? Представьте себе, что это не муж, а друг, товарищ по работе. Будете ли вы стыдиться поддержать у него хорошую идею, разумное решение? Конечно, нет! Так почему же надо стесняться того, что ты посчитался с женой, самым любимым и близким человеком на земле?!

В счастливых дружных семьях муж и жена всегда доверяют друг другу. Если муж и жена — друзья, единомышленники, подлинные товарищи, то у них этот вопрос не стоит. Ну а в том случае, когда супружеская пара держится только на эмоциональном контакте и физической близости, то не исключены случаи недоверчивости, подозрительности, ревности.

Доверие в семье надо культивировать, не допуская, чтобы муж или жена даже в шутку, вроде невинно намекали на то, что доверчивость опасна, что надо «доверять, но проверять» и т. п. Тому, кто услышит подобные реплики, надлежит реагировать на них немедленно и категорически, так как в них как бы в зародыше, подспудно, но уже копошится червь сомнения и недоверия.

Неверие в человека, в друга, в жену или мужа — причина расстройства и гибели многих, казалось бы, прекрасных браков.

В дружной семье, связанной крепким и полноценным чувством, доверие так же естественно, как птице полет и песне мелодия. Это азбука семейных отношений, с которой надо начинать обучение молодежи правилам и тонкостям жизни в браке.

Есть, однако, три характерных для общения друзей черты, которые недопустимы в браке. Их следует всячески избегать, пресекая их малейшее проявление.

Первая. Друзья обычно спорят, иногда даже ссорятся, что, однако, вовсе не портит их взаимной симпатии и не приводит к обидам. Вспомните у А. С. Пушкина о друзьях в «Евгении Онегине»:

Меж ними все рождало споры

и к размышлению влекло...

В браке это, однако, совершенно недопустимо. Здесь всякие споры исключены, ведь спор как таковой — это «словесное состязание, обсуждение чего-нибудь, в котором каждый отстаивает свое мнение, свою правоту» (Ожегов). Такого рода состязание с отстаиванием своей правоты несовместимо с гармонией внутри семьи, с супружескими отношениями, ибо оно может привести к раздражению, обиде и охлаждению.

Вторая. Друзья могут быть совершенно несовместимы по характеру. В том же «Евгении Онегине» так говорится о Онегине и Ленском:

Они сошлись: вода и камень,

Стихи и проза, лед и пламень

Не столь различны меж собой.

Когда такое противопоставление наблюдается в браке, то можно опасаться взаимного недопонимания супругов, раздражения и, соответственно, разрыва связующих нитей. Примером может служить женитьба Николая Ивановича Вавилова, выдающегося русского ученого-генетика, на Екатерине Николаевне Сахаровой. Их брак всех удивил. Они были совершенно разные люди. Николай был общителен, весел, приветлив. Поражал талантливостью. Считался красивым. Напротив, Катя Сахарова была некрасива: ум ее был не по-женски расчетлив, холоден... Замкнутая, сухая и часто резкая, она пользовалась уважением товарищей, но не любовью. Его же импульсивность, горячность, «зажигаемость» с возрастом, вопреки ожиданиям жены, усилились. Ее раздражали постоянные гости, люди, которые нарушали ее покой. Его же раздражала ее непонятная для него расчетливость. Даже ее заботливость о муже становилась ему в тягость.

Все это привело к тому, что отношения между супругами охладели, и брак распался. В жизнь Н. И. Вавилова вошла Елена Ивановна Барулина.

И, наконец, третья. Друзья могут и даже очень горячо критиковать друг друга, воспитывать, исправлять, наставлять и т. п. В браке же это просто немыслимо. Брак — это поле чистой дипломатии, и общение в нем принципиально исключает всякую критику. Каждый из супругов может, если это необходимо, повлиять на поведение другого члена семьи, но это делается не путем критики, а сложными обходными путями.

Если в дружбе допустимы обязательства, поучения и прямая критика, то в браке именно этих форм воздействия на человека надо избегать, как наименее пригодных и даже способных испортить отношения.